Der Christbaumständer

Beim Aufräumen des Dachbodens - ein paar Wochen vor Weihnachten -entdeckte ein Familienvater in einer Ecke einen ganz verstaubten, uralten Weihnachtsbaumständer. Es war ein besonderer Ständer mit einem Drehmechanismus und einer eingebauten Spielwalze. Beim vorsichtigen Drehen konnte man das Lied „O du fröhliche“ erkennen. Das musste der Christbaumständer sein, von dem Großmutter immer erzählte, wenn die Weihnachtszeit herankam. Das Ding sah zwar fürchterlich aus, doch da kam ihm ein wunderbarer Gedanke. Wie würde sich Großmutter freuen, wenn sie am Heiligabend vor dem Baum säße und dieser sich auf einmal wie in uralter Zeit zu drehen begänne und dazu „O du fröhliche“ spielte. Nicht nur Großmutter, die ganze Familie würde staunen.

Es gelang ihm, mit dem antiken Stück ungesehen in seinen Bastelraum zu verschwinden. Gut gereinigt, eine neue Feder, dann müsste der Mechanismus wieder funktionieren, überlegte er. Abends zog er sich jetzt geheimnisvoll in seinen Hobbyraum zurück, verriegelte die Tür und werkelte. Auf neugierige Fragen antwortete er immer nur „Weihnachtsüberraschung“. Kurz vor Weihnachten hatte er es geschafft. Wie neu sah der Ständer aus, nachdem er auch noch einen Anstrich erhalten hatte.

Jetzt aber gleich los und einen prächtigen Christbaum besorgen, dachte er. Mindestens zwei Meter sollte der messen. Mit einem wirklich schön gewachsenen Exemplar verschwand Vater dann in seinem Hobbyraum, wo er auch gleich einen Probelauf startete. Es funktionierte alles bestens. Würde Großmutter Augen machen!

Endlich war Heiligabend. „Den Baum schmücke ich alleine“, tönte Vater. So aufgeregt war er lange nicht mehr. Echte Kerzen hatte er besorgt, alles sollte stimmen. „Die werden Augen machen“, sagte er bei jeder Kugel, die er in den Baum hing. Vater hatte wirklich an alles gedacht. Der Stern von Bethlehem saß oben auf der Spitze, bunte Kugeln, Naschwerk und Wunderkerzen waren untergebracht, Engelhaar und Lametta dekorativ aufgehängt. Die Feier konnte beginnen.

Vater schleppte für Großmutter den großen Ohrensessel herbei. Feierlich wurde sie geholt und zu ihrem Ehrenplatz geleitet. Die Stühle hatte er in einem Halbkreis um den Tannenbaum gruppiert. Die Eltern setzten sich rechts und links von Großmutter, die Kinder nahmen außen Platz. Jetzt kam Vaters großer Auftritt. Bedächtig zündete er Kerze für Kerze an, dann noch die Wunderkerzen. „Und jetzt kommt die große Überraschung“, verkündete er, löste die Sperre am Ständer und nahm ganz schnell seinen Platz ein.

Langsam drehte sich der Weihnachtsbaum, hell spielte die Musikwalze „O du fröhliche“. War das eine Freude! Die Kinder klatschten vergnügt in die Hände. Oma hatte Tränen der Rührung in den Augen. Immer wieder sagte sie: „Wenn Großvater das noch erleben könnte, dass ich das noch erleben darf.“ Mutter war stumm vor Staunen.

Eine ganze Weile schaute die Familie beglückt und stumm auf den sich im Festgewand drehenden Weihnachtsbaum, als ein schnarrendes Geräusch sie jäh aus ihrer Versunkenheit riss. Ein Zittern durchlief den Baum, die bunten Kugeln klirrten wie Glöckchen. Der Baum fing an, sich wie verrückt zu drehen. Die Musikwalze hämmerte los. Es hörte sich an, als wollte „O du fröhliche“ sich selbst überholen. Mutter rief mit überschnappender Stimme: „So tu doch etwas!“ Vater saß wie versteinert, was den Baum nicht davon abhielt, seine Geschwindigkeit zu steigern. Er drehte sich so rasant, dass die Flammen hinter ihren Kerzen herwehten. Großmutter bekreuzigte sich und betete. Dann murmelte sie: „Wenn das Großvater noch erlebt hätte.“

Als Erstes löste sich der Stern von Bethlehem, sauste wie ein Komet durch das Zimmer, klatschte gegen den Türrahmen und fiel dann auf Felix, den Dackel, der dort ein Nickerchen hielt. Der arme Hund flitzte wie von der Tarantel gestochen aus dem Zimmer in die Küche, wo man von ihm nur noch die Nase und ein Auge um die Ecke schielen sah. Lametta und Engelhaar hatten sich erhoben und schwebten wie ein Kettenkarussell am Weihnachtsbaum. Vater gab das Kommando „Alles in Deckung!“ Ein Rauschgoldengel trudelte losgelöst durchs Zimmer, nicht wissend, was er mit seiner plötzlichen Freiheit anfangen sollte. Weihnachtskugeln, gefüllter Schokoladenschmuck und andere Anhängsel sausten wie Geschosse durch das Zimmer und platzten beim Aufschlagen auseinander.

Die Kinder hatten hinter Großmutters Sessel Schutz gefunden. Vater und Mutter lagen flach auf dem Bauch, den Kopf mit den Armen schützend. Mutter jammerte in den Teppich hinein: „Alles umsonst, die viele Arbeit, alles umsonst!“ Vater war das alles sehr peinlich. Oma saß immer noch auf ihrem Logenplatz, wie erstarrt, von oben bis unten mit Engelhaar und Lametta geschmückt. Ihr kam Großvater in den Sinn, als dieser 14-18 in den Ardennen in feindlichem Artilleriefeuer gelegen hatte. Genau so musste es gewesen sein. Als gefüllter Schokoladenbaumschmuck an ihrem Kopf explodierte, registrierte sie trocken „Kirschwasser“ und murmelte: „Wenn Großvater das noch erlebt hätte!“ Zu allem jaulte die Musikwalze im Schlupfakkord „O du fröhliche“, bis mit einem ächzenden Ton der Ständer seinen Geist aufgab.

Durch den plötzlichen Stopp neigte sich der Christbaum in Zeitlupe, fiel aufs kalte Buffet, die letzten Nadeln von sich gebend. Totenstille! Großmutter, geschmückt wie nach einer New Yorker Konfettiparade, erhob sich schweigend. Kopfschüttelnd begab sie sich, eine Lamettagirlande wie eine Schleppe tragend, auf ihr Zimmer. In der Tür stehend sagte sie: „Wie gut, dass Großvater das nicht erlebt hat!“

Mutter, völlig aufgelöst zu Vater: „Wenn ich mir diese Bescherung ansehe, dann ist deine große Überraschung wirklich gelungen.“ Andreas meinte: „Du, Papi, das war echt stark! Machen wir das jetzt Weihnachten immer so?“

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Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
*** alles klar ...

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
*** na hier wird’s schon schwieriger....

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)
*** Ach komm !

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Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

• Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

• 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

• 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

• 3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

• 5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

• 3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

• 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

• 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

• 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

• 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

• 6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

• 6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

• 3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

• 32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

• 36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

• 12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

• 5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

• 3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

• 4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

• 6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

• 3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

• 2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

• 11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

• 4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

• 13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

• 3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

• 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann (*LOL*)

• 7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

• 3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz
  "Oh, du warst schneller "

• 2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

• 22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

• 7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

• 9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

• 4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

• 8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

• 7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

• 9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

• einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

• 3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

• 5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

• 2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

• 8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

• 2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

• 7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei

• 3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

• und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

Status:

Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung - das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis:

Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) fand bereits am 27. November 2005 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet bei dem eine in Workshops entwickelte To Do-Liste und, einheitliche Job-Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives BrainStorming ein Konsens über das MissionStatement gefunden Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

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Wie der Weihnachtsmann nach Thüringen kam

Vor langer, langer Zeit lebte der Nikolaus in Mesopotamien, im Land von Euphrat und Tigris, da wo Milch und Honig fließt. Er führte ein beschauliches Leben, die paar Menschenkinder die damals die Erde bevölkerten, wurden ruck zuck beschert. Knecht Rupprecht ging noch in die Lehre, ein kleiner, noch schüchterne Jüngling, der gerade der Azubigewerkschaft (AA = Anonyme Ausgebeutete) beigetreten war.

Doch die Ruhe trog, das altbabylonische Brauereiwesen entstand, die Sumerer kultivierten den Wein. Nikolaus begann anfangs vor lauter Langeweile bei seinem Nachbarn Erzengel Gabriel mit zutrinken. Die Folgen ließen nicht lange auf sich warten, der einst blütenweiße gepflegte Langbart verfilzte und verlauste. Sein einst so kräftiger und ausladender Schritt wurde zum Wanken und Torkeln. Seine Pflichten vernachlässigter er, er vergaß sogar die armen Kinder zu beschenken, in die reichen Häuser ging er noch, dort konnte immer noch um einen Fusel bitten.

Die HM sah lange zu, drauf sprach sie: "Holt mir sofort dem malifizten Niko her, der sitzt bestimmt im Hofbräuhaus."

Darauf eilten die Kobolde und Cherubime los, und zerrten den Weihnachtsmann vor die liebe HM. Drauf sprach Sie: AAhAA, a Säufer. Zur Strafe wirst Du wegziehen, an kältesten Punkt am Nordpol und gesoffen wird auch nichts mehr. Nikolaus war erschüttert, kniete nieder und sagte: Ich gebe zu, dass ich dem Alkohol gegen über machtlos bin, und mein Leben nicht mehr meistern kann und ich glaube dass Du,  Höhere Macht mir meine geistige Gesundheit wiedergeben kannst.

Mit Zwei Schritten eilte er zum Nordpol. Dort fasste er den Entschluss, seinen Willen und sein Leben der Sorge der HM anzuvertrauen. Hurtig erbaute er sich eine schlichte Kate und machte eine gründliche und furchtlose Inventur in seinem Inneren und schickte gleich die Weihnachtspost los, in der er unverhüllt seine Fehler der HM und seinem Freund Gabriel gegenüber zugab.

Und durch das Schreiben konnte er die Fehler endlich auch sich selbst zugeben und dafür bereit sein, die Fehler von der HM befreien zu lassen. Er bat die HM, seine Mängel von ihm zu nehmen und machte erst eine Liste aller zugefügten Schäden und schritt dann zur Tat um sie bei allen wieder gut zu machen.

Von Müßiggang war jetzt keine Rede mehr. Viel Arbeit war angesagt. Der Bart glänzte wieder weiß wie Schnee, jeder Engel der ihn traf, sagte: gut schaust aus, Niko. Jeden Abend setzte sich der Weihnachtsmann an den warmen Kamin, ließ den Tag Revue passieren, machte seine Inventur und suchte durch Gebet und Besinnung die bewusste Verbindung um HM's Willen zu erkennen und um Kraft zum Ausführen zu tanken.

Der Weihnachtsmann war glücklich und zufrieden, nur spürte er, irgendwas fehlt noch zum Absoluten. Aber er dachte sich, mit Geduld und Demut werde ich auch dies noch erfahren.

Eine Tages traf er Erzengel Gabriel, seinen alten Saufkumpanen von früher, der mittlerweile auch trocken war, ihn hatte die HM zur Therapie in die Provinz nach Ohio geschickt. Er erzählte Niko von seiner Selbsthilfegruppe, in die er einmal wöchentlich gehe, und auch von seiner Online-Gruppe, die grenzenlos offen ist, Tag und Nacht.

Und das diese Menschen ihre Botschaft, die in 12 Schritte unterteilt, im 12. Schritt an noch Trinkende weitergeben.

Oh, welch eine Freude kam da in dem Weihnachtsmann auf, er hatte sein fehlendes Puzzleteil gefunden. Nur wie und wo anwenden. Aber er wäre nicht der Weihnachtsmann geworden, wenn ihm nichts einfallen würde.

Er würde sich die Haare und den Bart abschneiden lassen, etwas abnehmen, einen gängigen Namen annehmen wie z.B. Walter und anonym zu den AA's gehen, die leben nämlich mit diesem wunderbaren Programm. Und um die Botschaft an möglichst viele weitergeben zu dürfen, suche ich mir ein Land wo es noch nicht so viele AA-Gruppen gibt, um mitzuhelfen neue aufzubauen.

Auch hier hatte Erzengel Gabs einen Lichtblick: "Gehe doch nach Thüringen, die mussten lange Zeit hinter einer Mauer leben und bringe Ihnen die frohe Botschaft".

Seitdem ist der Nikolaus mehr in Thüringen als am Nordpol und arbeitet dort im 12. Schritt. Auch dieses Weihnachtmeeting war seine Idee, und dafür danke ich Dir. Übrigens wundert euch nicht, wenn ihr ihn nicht erkennt, er ist ja Anonymer Alkoholiker, und sieht aus wie du oder Walter.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfartt.
Shopping hirnverbrannte things
and lhe Chrtstmasglocke rings.

Merry Christmas. Merry Christmas
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-. Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...

Finally the Kindlein
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "oh, Chistmastree!
And a jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas. Merry Christmas,
hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht. Frohe Weihnacht,
merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV.
All around is Harmonie,
bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
with tatü tata daher,
and they bring a long, long Schlauch
and a long, long leiter auch.
And they schrei. -" Wasser marsch!",
Christmas is - now in the - Eimer...

Merry Christmas. Merry Christmas.
Hear fhe music, see the lights.
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
merry Christmas allerseits...

Der Bauer unterm Weihnachtsbaum
vor Wut hat vor dem Munde Schaum,
als die Geschenke er gezählt,
und sieht, dass ihm sein Liebstes fehlt.

"Wo hast Du meine Flasche Korn?"
schreits Christkind an er voller Zorn.
"Der Nicklaus hat sie ausgetrunken
und ist ohnmächtig umgesunken.
Jetzt schnarcht er hinten in dem Schlitten
ihn weckt kein Schelten und kein Bitten.
Er säuft schon länger fürchterlich
so dass ich immer schäme mich..

Was mach ich nur, ich armes Kind
sofern ich keinen Helfer find?
Dann fällt nach dem Besuch in diesem Haus
in allen andern die Bescherung aus."

Den Landmann hat das so gerührt
dass er die Hilfe ausgeführt.
Rasch zog er dem besoffnen Santa Claus
den Mantel und die Stiefel aus.

Er klebte einen Bart sich an
und trat dann auf als Weihnachtsmann.
Zwar hatte er beim Schlittenfliegen
Malheur, dass die Rentiere die Kurve kriegen.
Doch klappte es letztendlich gut,
den Bauern fasste froher Mut.

Sodass zuletzt in Afrika
die Bescherung dann zu Ende war.
Der Nikolaus war aufgewacht
und grölte: "Still Nacht, heil'ge Nacht."

Der Bauer, der ein schlauer Kopf
packt die Gelegenheit beim Schopf
und flog gleich nach Amerika
nach Akron zu der Ur-AA.

Er liefert ab den Nikolaus
und sagt: "Hier ist der Säufer Claus.
Er soll das Glas jetzt stehen lassen
in einem Jahr sei er entlassen
so dass an seinem ersten DOS
geht die Bescherung von ihm los."

Der Nicklaus im Entzugsdelir
sieht Nikoläuse statt Getier -
sie hatten rote Säufernasen
und mussten in das Röhrchen blasen.

Den Nicklaus hat das so entsetzt
dass er dann trocken blieb bis jetzt
und führt gut aus dank Bill und Bob
zu Weihnachten und sonst den Job.

Im Himmel trinkt er Apfelsaft
und findet in den Schritten Kraft.
Und was seit jener Nacht geschah
vollbrachten ein Bauer und AA.

Der Bauer aber freut sich sehr
Und trank auch keinen Tropfen mehr.
Weihnacht, wenn die Bescherung aus,
geht er zur AA mit Santa Claus.